親の影響でアイデンティティはどう歪むのか？人格形成と教育の本質を解説

なぜ「生きづらさ」は学力だけでは説明できないのか

教育現場に長くいると、こんな生徒によく出会います。

• 成績は悪くないのに、自信がなさそう
• 失敗を極端に恐れる
• 「自分が何をしたいのか分からない」と口にする

こうした姿を見ていると、
問題は勉強以前のところにあるのではないかと感じることが少なくありません。

それが、今回のテーマである
「アイデンティティ（自分は何者かという感覚）」です。

アイデンティティとは「自分で自分を支える土台」

アイデンティティという言葉は少し難しく聞こえますが、
要するに、

• 自分はここにいていい
• 失敗しても価値がなくなるわけではない
• 自分なりの考えを持っていい

そう思える心の土台のことです。

この土台が安定している人は、環境が変わっても大きく崩れにくく、
逆に弱い人は、評価や人間関係に振り回されやすくなります。

親は、子どもにとって最初の「世界」

子どもは、生まれて最初に出会う社会を
「親との関係」を通して学びます。

• 自分の気持ちは受け止めてもらえるのか
• 意見を言っても大丈夫なのか
• 失敗しても見捨てられないのか

こうした経験の積み重ねが、
「自分はどんな存在なのか」という感覚を形作っていきます。

親の関わり方が、なぜ影響するのか

● 情緒的に安定した関わり

親が比較的落ち着いていて、

• 話を聞いてくれる
• 結果だけでなく努力を見てくれる
• 子どもを一人の人として尊重する

こうした関係の中では、
子どもは「自分で考えていい」という感覚を育てやすくなります。

● 過干渉・過保護の場合

一方で、親が心配のあまり先回りしすぎると、

• 判断を親に委ねる癖がつく
• 失敗経験が不足する
• 自信が育ちにくい

結果として、
「自分で決める感覚」が育たないことがあります。

● 条件つきの愛が続いた場合

「いい子なら認める」「結果を出せば褒める」
このような関わりが続くと、

「評価される自分＝価値のある自分」

という思い込みが生まれやすくなります。

すると、大人になってからも
他人の期待に合わせすぎて苦しくなることがあります。

境界線があいまいな家庭で起きやすいこと

親と子の間には、本来
「それぞれの課題を分ける境界線」が必要です。

しかし、

• 親の不安を子どもが背負ってしまう
• 親の感情に子どもが振り回される

こうした関係では、
子どもは「自分の気持ち」が分からなくなりがちです。

これは性格の問題ではなく、
環境によって起こる自然な反応です。

みんなの声：よく聞く本音

高校生の声

「親の期待を裏切るのが怖い」
「自分の考えが正しいのか分からない」

社会人の声

「やりたいことが分からないまま大人になった」
「褒められないと不安になる」

保護者の声

「どう関わるのが正解か分からない」
「自分も同じように育てられてきた」

こうした声は、特別なものではありません。
多くの家庭・多くの人が抱えている悩みです。

教育と家庭でできること

① 境界線を意識する

• 子どもの感情と親の感情を分ける
• 「心配」と「介入」を区別する
• 失敗を奪わない

これは冷たさではなく、
子どもを信じる態度です。

② 結果より「考えた過程」を大切にする

正解かどうかより、

• どう考えたか
• 何を感じたか

を言葉にしてもらうことで、
子どもは「自分の内側」に目を向けられるようになります。

③ 学校教育にできること

• 自己理解の時間を持つ
• 比較ではなく振り返りを重視する
• 安心して失敗できる空気を作る

これは学力向上と矛盾しません。
むしろ、学び続ける力の土台になります。

おわりに：人格形成は「点数では測れない」

人格やアイデンティティは、テストでは測れません。
しかし、生きていく上では学力以上に大切なものです。

教育の本質とは、
「自分の人生を自分で引き受けられる人を育てること」。

親子関係も学校教育も、
その土台づくりに深く関わっています。

少しずつでも、
「評価より理解」「管理より信頼」へ。
それが、これからの教育に求められている姿ではないでしょうか。